二把出错的权力还给孩子
有这样一则故事：一位女士往一位美国老师家做客，她看见老师不满３岁的孩子正在将一把钥匙笨拙地插进锁中，孩子想要打开卧室的门，可是由于身高和和谐性都不够，怎么也打不开。于是，这位女士连忙走过往想增援他一下，却被老师禁止了。那位老师说：“不要往打搅他，让他自己先犯些‘过错’吧，揣摩一会儿总能把门打开的，这样他就再也不会忘记怎样开门了！”
果然，孩子折腾了很长时光后，终于将门打开了，他开心肠拍起手来。
“人非圣贤，孰能无过？”学习、工作和生涯中，成人也难免会犯各种各样的过错。更何况是这些天真天真的孩子呢？成人应该意识到，孩子犯过错是一件极其正常的事情，假如活泼好动的孩子不犯过错，才真是不正常呢。
孩子的过错可以分为两种。一种是长辈必需予以立即纠正的，如不讲卫生，欺负弱小，不懂得爱护公物等；另一种是孩子能够自己纠正的，比如如何适应环境、生涯、挫折等，对于这样的“过错”，父母应该鼓励孩子往犯。由于，孩子在不断“出错”的进程中，往往可以不断地纠正过错，这是一个自我完善的进程。假如不给孩子供给这样的机遇，他们会变得懒散，不敢尝试，或依靠于父母。更重要的一点是，孩子不出错就不知道什么才是错，也不会知道纠正过错的办法，以及为什么要纠正过错的道理。
或许，“鼓励孩子出错”的观点会受到很多中国父母的排斥，他们会认为这样不可理喻。实在，鼓励只是一种手腕，培育孩子的“悟性”才是真正的目标。儿童的悟性都是从过错中得来的，这与“失败乃胜利之母”、“吃一堑、长一智”等古训如出一辙。当然，这里的“过错”并不是指违法乱纪等原则性的过错，而是孩子在求知进程中因认知才干的稚嫩导致的失败、经受的挫折和多走的弯路。比如，宏大的发现家爱迪生在发现电灯以前历经了无数次失败，也可以说犯了无数个过错，才使他终极“悟”出了“钨丝”的价值和作用，从而发现了电灯。
每一位父母都渴看自己的孩子优秀、聪慧，十全十美，渴看他们永远做一个乖孩子。然而，这样的愿看是美妙的，布满爱意的，也是过错的，自私的。父母在养育孩子的进程中切勿以个人的喜好左右儿童的成长，应该以儿童的成长需要为根本，帮助他们身心的发展和同一。每一个孩子都应该在孩提时期多犯一些过错，父母对此应该抱着宽容的态度，小时候出错是为了保证孩子在踏上社会后少犯致命的过错。
然而，少有父母能够意识到这一点。每当孩子出错之后，成人轻则一番痛心疾首的斥责：“你这个孩子怎么这样啊？人家孩子都那么乖，你却怎么总是教不好的呢？小错天天有，大错常不断，你真是个坏孩子啊？你真给爸爸妈妈丢脸啊！我们真后悔把你生出来啊！”重则一番处分和打骂，让孩子幼小的身心饱受摧残。试问，这些做法真的是为了孩子好吗？
父母是否想过，当孩子一开始出错的时候，假如他们知道自己做错了，也会努力地想要纠正呢？只是生涯无常，成长中的孩子没有太多经验，碰到一些从未发生的事情之后，他们在新事物眼前总会表示出不知所措。孩子带着想要把事情做好的愿看，却不知道该怎么做、该怎么处理。这个时候，他们会出自本能地保护自己，很可能会因此采用一些不正当的办法，从而把本想处理好的事情给办坏了，甚至损害了他人。碰到这样的情形，父母应该剖析原因，增援或指引孩子找到精确的做法。假如只是一味地批驳和斥责孩子，只会让他们失往信心，从心眼儿里认定自己是一个坏孩子，认为永远也改不好了。这样一来，那些品行良好的孩子无故地被父母定性为坏孩子，一个个坏孩子真的就出身了。
孩提时期是一个人最美妙的时候，是儿童最轻易接受教导也最具可塑性的时期。成人应该捉住这个黄金时段，在思想上精确地引诱孩子，同时也要容许孩子往犯一些过错。孩子出错并不是件坏事，某种程度上来说是一件好事。孩子出错是由于他的无知，成人恰好可以捉住这样的契机好好地教导他，这种教导对他将来踏上社会后不犯同样过错是尽对有增援的。
当儿童由于无知出错的时候，成人切忌轻易给他们下定义，比如认为他的品性有题目而轻易废弃对他的教导。父母应该恪守自己的职责，认真地剖析孩子为什么会犯这样的过错，其犯过错的根源在那里，犯这样的过错在以后的人生门路上对他有什么样的损害性等。自己首先弄清晰之后，再找机遇和孩子沟通，沟通的进程中尽量心平气和，要“动之以情，晓之以理”。慢慢地，孩子学会了做人与做事，也能够健康自信地成长了。
每个人都难免出错，而父母需要做的，是如何将孩子“出错”进程中的不利的，消极的因素转化为有利的，积极的，通情达理的因素。但不能放任孩子出错，视而不见或置之不理；但也不能时刻规范儿童的言行，决不容许孩子出错。这两种做法都是极端而过错的。父母是孩子的第一位老师。父母的一言一行对孩子都是一种无声的教导。
成人不要疏忽日常言行的重要性，儿童能够从中体会到父母的关爱和尊敬，长时光潜移默化的感染，会鼓励孩子成长，起到一种“无声胜有声”的教导后果。当孩子出错之后，心中布满了不安和害怕，假如成人在此时给予热情的鼓励、诚恳的提醒、有效的点拨，孩子便会发自心坎的酷爱父母，喜好向父母倾诉生涯或学习上的快乐和忧愁，喜好和父母协作努力，争取胜利。融洽亲子关系，会孕育出宏大的教导亲协力。此外，成人之间发生冲突或抵触的时候，切莫影响到孩子，不要当着孩子的面争吵、扭打、摔东西等，更不要盲目地把怒气转移到孩子身上，对其大打出手或是恶语中伤。这么做会给孩子带来负面影响，给他造成伴随他一生的心理暗影。
孩子身心等诸多方面的发展是有规律的，这规律包含发展的不平衡性、顺序性、阶段性及差异性等。父母应首先尊敬这些规律，关注孩子在身体和心理两方面所发生的量和质的变更，不断地启示、引诱、鼓励他们开掘自己身上所蕴躲的宏大的发展潜能。同时，还要熟习到，孩子作为发展的人，还是不成熟的人，不能请求他十全十美，对他责怪斥责，要鼓励他从毛病与抵触中找到发展的动力和方向。把孩子作为一个发展的人看待，就要懂得他身上存在的不足，容许他犯过错，使他清晰失败仅仅是一个进程，一个从学习到终极胜利的进程，让他彻底放下“怕过错”的包袱。只有这样，才干极大的激发孩子想象和发现的豪情，使其不断进步和发展。
一对美国父母看着孩子正在过错百出地做游戏，却坦然地袖手旁观。有人问他们为什么不指导一下孩子，他们说：“不能啊！犯过错也没啥，他们的悟性都要从过错中得来。这么快就告诉他们，生涯还有什么乐趣？”
孩子在成上进程中有着各方面的需求，包含其失败后获得的认知的满足感，作为父母必需熟习到这一点，从而确立为孩子的毕生发展着想的现代育人观，以发展的眼力看待孩子，树立民主、宽松、和谐的成长气氛，培育孩子自信、自强、完善自我的才干，而这些正是孩子成才必备的也是最基准的条件。
鼓励孩子犯过错，就请求父母废弃扮演孩子人生门路上的“清障工”的角色，该由孩子自己做的事情，就要敢于放手让他们往大胆地想、大胆地做、大胆地试，不要由于他们做不好、易出过错就越俎代包，更不能由于他们一个天真的想法犯了错就横加斥责，甚至棍棒相加。只要有利于他们思维的创新，有利于他们身心的健康成长，就应该容许并鼓励他们犯一些“天真”的过错。只有这样，才干使他们逐渐培育起从失败走向胜利的自信，不至于成为缩手缩脚、畏首畏尾的弱者。
父母要对教导好孩子尤其是个性很强、易犯过错的孩子布满信心。也只有父母首先布满信心，才干培育孩子的自信。为了孩子更美妙的未来，父母应该容许他们出错，让他们自己往摸索、往发现生涯。
